драконье

[Арчи Б]

08.09.2010 в 15:31

Пишет  ~jasper~:

Про драконов и людей
Дракон посреди пещеры натыкается на веретено и прокалывает им лапу.
- Что за... - не успевает произнести он, падает на пол, в то же мгновение погружается в глубокий сон и начинает раскатисто храпеть.
- Что за... - в пещеру входит ведьма и утыкается прямо в огромное пузо Дракона. Внимательно смотрит, находит веретено. - Говорила я тебе, тапочки надевать, когда на мою сторону пещеры заходишь, а ты что?...
Ведьма обходит вокруг храпящего тела, тяжело вздыхает и продолжает:
- Ну и что теперь с тобой делать? Тебя же даже с места не сдвинешь. Вымахал на радость охотникам за Драконами... Ладно, надеюсь, что следующий рыцарь будет не слишком брезгливый...

+ + +

* * *

Ведьма обещает половину сокровищ и карту до тайного места, где живет Принцесса, но только третий рыцарь соглашается поцеловать Дракона.
- Только не подсматривай, - говорит он, разминая губы. - Но, на всякий случай, стой со сковородкой наготове.
Ведьма хмыкает, берет в руки ударный инструмент и отворачивается лицом ко входу.
Спустя несколько мгновений раздается громкий "чмок" и раскатистый визг, от которого закладывает уши. Ведьма поворачивается и, не раздумывая, отоваривает Рыцаря по голове.
Визг сменяется тихим поскуливанием Дракона. Он перебирает лапами, пытаясь встать и никак не может прийти в себя.
- А посимпатичнее Рыцаря ты не могла найти? - возмущенно шипит он. - Я чуть до смерти не перепугался.

* * *

Хрустальный шар не работает. И пока Ведьма крушит все вокруг, Дракон вызывает знакомого Колдуна - специалиста по магическим шарам, чтобы тот помог в решении проблемы. Потом напоминает ему о том, что тот обещал прилететь. И еще раз. После пятого голубя Колдун появляется. За его плечами висит видавший виды шаманский бубен, на боку побрякивают различные талисманы, в левой руке он держит тушку, а сам не брит, грязн, вонюч и волосат.
- Ну что тут у вас? - вальяжно спрашивает он.
- Вот, - Ведьма, со слезами на глазах и очаровательно зажимая носик, показывает на магический шар. - Изображения нет, связь, если есть, то постоянно прерывается, а чаще вообще отсутствует.
- Угу! - Колдун напускает на себя загадочный вид, достает из-за спины бубен и, постукивая по нему тушкой суслика, начинает приплясывать. Через некоторое время он останавливается, чешет грязный затылок и выдает:
- Это помехи. От них надо избавляться. До свидания.
- А... э... как это "до свидания"? - Ведьма теряется. - Я и так знала, что это помехи.
- Ну а зачем тогда меня вызывали? - искренне удивляется Колдун.
- Как это зачем? - начинает закипать Ведьма. - А ну, Драко, перекрой ему выход! Будет сидеть здесь, пока не починит!

Автор - я.
Если понравится - выложу еще.

@темы: ссылки, стебы

---

может кто уже видел, дело-то давнее

[Арчи Б]

Но менее суперским оно от этого не становится=)

03.03.2010 в 00:02

Пишет  Маг и Чародей:

Дневник дракона
Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8.
Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9.
Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже)
Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11.
Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12.
А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13.
И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14.
Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15.
На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже)
Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16.
Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17.
Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18.
Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже)
А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19.
Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20.
Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21.
Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя)
Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы)
Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
Отсюда

@темы: ссылки, стебы

---

[Харта]

На просторах славного магуйсткого интернета находятся такие вещи, которые сложно не процитировать...

Введение в рунологию

Во всём мире арканы Таро принято обозначать буквами иврита. Так сложилось потому, что в средние века Европа впервые познакомилась с арканами в трактовке еврейского предания – Каббалы. Но в Каббале много неточностей, искажений и нарушение гармонии.

Обратим внимание на родную славянскую азбуку. Мы сразу же заметим, что некоторым буквам соответствуют числа. Сопоставив числа с числами арканов, мы вдруг обнаружим полное соответствие славянских букв древнейшим арканам.

Мало того, оказывается, каждое кодовое слово азбуки («аз», «веди», «глаголь», «добро» и т.д) точно и кратко описывает суть соответствующего аркана.

Выходит, что русские волхвы знали арканы задолго до Европы. Ведь славянская азбука, даже если согласиться с заблуждением, что нам её придумал грек Кирилл, известна нам по крайней мере за половину тысячелетия до знакомства европейцев с арканами. Интересно, почему же Кирилл не придумал такую же сакральную азбуку для греков? Ответ очевиден: такой труд не по силам философу.

Руны Старшего Футарка есть в любой Энциклопедии. Все их считают готскими (западноевропейскими, скандинавскими и т.д.). Так думают все известные рунологи. Однако это не так.

Цепочка ДНК состоит из звеньев. Каждое звено – это комбинация из 4-х по 3. Если посчитать число перестановок, получим 24. Двадцать четыре – минимально необходимое число вариантов.
Это не совпадение. ДНК – это материальный геном, носитель информации, а 24 руны в определённой последовательности – это сама информация, то есть полевой геном.

Славянская азбука произошла непосредственно из рун. Докажем это. <...> Думаю, что из рисунка всё ясно и комментировать нет необходимости. Из этого следует, что никакой Кирилл азбуку славянам не придумывал. Буквы, кодовые слова к буквам, числа и номера арканов вытекают логически из полевого генома – той тысячелетней тайны русских (арийских, праславянских) волхвов. Отсюда и язык наш магический, равного которому в мире нет.

Можно ли разговаривать и переписываться с помощью рун? Можно, но для этого требуется многолетняя одинокая подготовка. О рунах можно читать всё, что публикуют, но с большой долей скепсиса, пропуская информацию через рассудочный фильтр внутренней цензуры. Ибо о рунах написано много, а по сути ничего. Понять руны вы сможете лишь тогда, когда они сами с вами заговорят. Но если вдруг упадёте в манию величия, они замолкнут, небесный Интернет вам отрежут.

Меч волхва

Меч это длинный нож. Им неудобно резать колбасу. Меч это древнее оружие для поражения противника на расстоянии больше вытянутой руки.

Помазанник, помеченный – это тот избранник, кого пометил или Род богов, или род людей. Помеченный Родом богов становится брахманом (волхвом), отмеченный и выделенный людским родом в касту кшатриев помазывается на царство, на власть.

Не владеющий мечом род несвободен. <...> Волхв не носил стального меча, но был свободен и бесстрашен.

Русское слово «меч» архитипично, оно заложено в рунном полевом геноме – в нашем подсознании.

Меч – орудие власти. Но он необязательно должен быть материальным. Ментальный меч – это орудие воздействия на умы, это концептуальное, психотронное орудие. Его когда-то изготовили боги и с помощью волхвов (мерлинов) зашифровали в последовательность тайных знаков – рун. Где же претенденту, потенциальному Артуру найти тот камень, в котором заключён сакральный меч?

Сегодня правители захватывают власть болтовнёй и умением считать бюллетени. <...> Но Род видит. И Земля пожелала очиститься от людей, как собака от блох.

Эти и другие "перлы" были найдены тут

@темы: ссылки, стебы

---

У каждого свои ЦЕЛЬ и ПУТЬ

[Ёж-оборотень]

[оригинал] [sinfest.net.ru]

@темы: картинки, ссылки, стебы

---

[Elli_]

---

Руническая защита от вирусов.

[Омела травница]

Однако.


"Здравствуйте уважаемые читатели. В сегодняшнем обзоре мы рассмотрим на нескольких примерах, как можно защитить компьютер от вирусов при помощи рун старшего футурака. Как известно, вирусов бродит по интернету бесчисленное множество, и их можно условно разделить на несколько видов: трояны, черви, смс блокеры и руткиты.

Какие руны можно использовать против вирусов, когда ваш компьютер уже заражён? Предупреждаю сразу, даже не пытайтесь использовать стандартную для этой ситуации руну Иса, вы только усугубите ситуацию. Руна иса, как известно, это руна заморозки, – процессор вашего компьютера может настолько обрадоваться принудительному охлаждению, что начнёт работать просто с чудовищной скоростю. И противовирусные руны, которые вы нарисовали на его корпусе (а вы ведь их нарисовали, правда?), будут светиться в темноте зловещим голубыи светом. Вирусы лишь ускорят свою разрушительную деятельность, а нам ведь нужно обратное – защита от вирусов при помощи рун.


Давайте по порядку. Начнём с троянов. Защититься от этого рода вирусов очень легко, достаточно фломастером нарисовать на оптоволоконном кабеле красную руну Алгиз и плюнуть два раза на древнюю трёхдюймовую дискету. И это всё, спросите вы? Отвечу, да. Такой ритуал навсегда защитит вас от вирусов данного типа.

Перейдём к вирусам – червям. Такие вирусы очень хитры и коварны, и могут причинить много вреда новичкам, плохо освоившим работу с защитными рунами. Если вы один из них, вам стоит защищаться от таких вирусов с помощью руны Беркана. Эффект этой руны даёт стандартную антивирусную защиту. Нарисуйте руну на мышке и вы будете защищены от вирусов на долгое время, пока не сотрётся краска. Средство хорошее, но и цена велика, – придётся отказаться от посещения сайтов с «весёлыми картинками». Могу смело заявить, эта рунная защита от вирусов работает, проверял на себе.

С смс блокерами всё просто, нужно лишь нарисовать на листе бумаги руну Хагалаз и прикладывать к монитору при появлении на мониторе назойливого окошка с требованием послать смс на короткий номер. Как правило вирус офигевает и самоликвидируется, понимая, что с таким мастером рун, как вы, ему тягаться не по силам. Против таких вирусов это самая быстрая и эффективная рунная защита.

А вот с вирусами последней группы, руткитами, придётся изрядно повозиться. Руны тут если и помогут, то лишь в случае превентивной защиты. Для таковой сгодится руна Беркана, как и в случае с вирусом второго типа. Нацарапайте руну на верхней железной крышке вашего жёсткого диска, и вы будете защищены. Смотрите не перепутайте с руной Иса, в данном случае эффект будет похожим, но лишь из-за того, что хард заморозится и вам приётся полдня его греть на сковородке до полного оттаивания. Разумеется, в это время вы будете обладать самой надёжной защитой о вирусов, которая только возможна при помощи рун – ваш компьютер будет выключен и не сможет подцепить заразу."
(с) runehack.ru/category/magic/
Там еще много подобного.

@темы: ссылки

---

Все прелести фанфиков.

[Омела травница]

По Гаррепоттеру.
Очень по-ведьмовски:

"-Дети,не напрягайте чакру...Раслабьте внутренее око и ваша аура будет сильней чусвтовать вибрацыи ясновиденья."
(с)то-то. Спасибо ему огромное.

@темы: стебы

---

любителям драконов на заметку))

[Sabi-tav]

а это мне прислали в ответ - упрощенный вариант (у кого стащено - не знаю)

@темы: картинки

---

Сравнительная способность бить в бубен

[Омела травница]

(с)татистика забавная на "улыбнись"

@темы: картинки, стебы

---

кто-нибудь, скажите мне что это?

[Sabi-tav]

притащила знакомая - снималось на простенький цифровой фотоаппарат без вспышки. визуально находящиеся там ничего не замечали: первый кадр был сделан случайно, на следующий день по принципу "а вдруг еще чего будет?", на третий-четвертый день(из того же положения) пусто. погода сухая, ветреная. источников света вокруг не было(кроме одного фото - свет в окне у соседей)

5 фотографий

это же место днем

@темы: флуд тематический

---

[Sabi-tav]

20.05.2010 в 14:21

Пишет  Безродная:

как в тему!!!!

некоторым "одаренным" начальникам...

Офиская магия: заговор от злого начальника...


Начальник-обманщик жадный проклятый,
не заплативший денег, зажавший зарплату,
несчастий тебе, бед, разрухи да горя,
присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе,

позор тебе, гадина, жадина,
чтоб твой логотип оказался краденый,
чтоб твой слоган использовался кем-то,
в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента,

типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя,
чтоб тебе аренду подняли втрое,
чтоб тебе откаты не катились обратно,
чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно,

чтоб твои вклады вернулись с потерею,
спецназ в масках тебе в бухгалтерию,
чтоб твоя баба к массажисту переехала,
чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,

чтоб инвесторы деньги назад потребовали,
чтоб клиенты судиться с тобою бегали,
чтоб в твоем кабинете выла сигнализация,
чтоб водоканал перекрыл канализацию,

чтоб пожарник песка навалил в приемной,
чтоб электрик штраф выписал огромный,
чтоб санэпидстанция офис опечатала,
чтоб все твои счета заморозили, падла,

чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться,
чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,
чтоб на тебя патриархия с визгом наехала,
чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было,

чтоб тобой ФСБ интересовалась аккуратно,
чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно,
чтоб менты у тебя даже денег не брали,
чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,

чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,
чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли,
чтоб у тебя сахар в моче повысился,
чтоб ты в розыске по России числился,

чтоб ты на сто килограммов поправился,
чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,
чтоб на тебя ордер три года как выписали,
чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,

чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,
и в штаны тебе, напоминаю, геморроя,
чтоб ты с балкона бросился да не разбился,
чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,

чтоб твою фирму растащили депутаты,
и чтоб, наконец, ты понял — всё из-за той несчастной зарплаты,
чтоб в твоей камере были одни гомики,
ты черное пятно в белоснежных просторах российской экономики!
(с)Л.Каганов - (книга: Лена Сквотер)

@темы: стебы

---

[Сэль]

Вчера у нас с соседом по квартире случился креативный гон, как раз в тему к предыдущему посту.
Гон был на тему, что можно запустить серийное производство мощных артефактов - Магической Туалетной Бумаги (МТБ). Товар, по нашим предположениям, будет пользоваться большим спросом в магазинах вроде "Пути к себе" и "Белых облаков".
Артефакт предполагается нескольких видов:
1. Рулон Полного Очищения (МРБ-РПО). Перед, собственно, применением читаем нанесенные на бумагу заклинания, магические формулы и мантры очищения. Закрепляем результат актом дефекации с использованием артефакта.
2. Рулон Ежедневных Предсказаний (МРБ-РЕП). На каждом кусочке бумаги, разделенном перфорацией, написано предсказание на текущий день. Рекомендуется использовать во время утреннего туалета, чтобы знать, что день грядущий нам готовит.
3. Охранный Рулон (МРБ-ОР). Самим фактом присутствия в туалете защищает беззащитного посетителя от вторжения темных сил, демонов и прочих.
4. Проклятый Рулон (МРБ-ПР). Ничем не отличается от обычной туалетной бумаги кроме проклятий и зловещих символов, нанесенных невидимой краской. Рекомендуется подидывать в туалет злейшему врагу или подложить в офисный туалет любимому начальнику.
5. Рулон Колесо Года (МРБ-РКГ). На каждом кусочке бумаги между перфорацией содержится информация об очередном празднике Колеса Года и ритуалах. Используется, сответственно, только 8 раз в год и хранится на особо почетном месте. Рассчитан на много лет вперед.
На этом гон пока утих, но вы можете предлагать свои варианты!

@темы: наше тварьчество

---

по-моему, это точно в местную копилку шедевров

[asgeth]

На просторах интернета найдено:



Если кто мелкий шрифт с фотографии не разглядит, то там в комплекте к благоуханию прилагаются:

- создание длительного эффекта духовности
- изгнание нечистого духа
- предупреждение смертных грехов.

@темы: картинки

---

[Emberiza]

@темы: картинки

---

[Sabi-tav]

23.04.2010 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Фауст

- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
- Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
- А что мне делать? – засуетился Витек.
- Не мешай, – объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
- Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

Он двинул мышкой по коврику. На экране откры

...читать дальше (еще 3780 символов) >>

лось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
- Галимая анимация, – фыркнул Витек.
- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
- Звезду тоже скоммуниздил?
- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
- Закорючки не опух выводить?
- Я их потом наложил. Копи-пастом.

Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
- Так нужно, – отмахнулся Фауст.
Модем установил соединение.
- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
- Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
- Ты, чел, дурак, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
- Ага, – согласился Витек с сомнением.
«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
- Это какой язык? Английский?
- Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.

Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
- Коннект, – прошептал Фауст.
Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
- Кульная голограмма, – восхитился Витек.
Фауст саданул его локтем.

- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
- Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
- Чего ты хочешь?
- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
- Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
- Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
- Щас, – нахмурился Фауст.

Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
Дьявол промолчал.
- Годится, – закончил Фауст чтение документа.
Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.

- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
- Душу, что ли?
- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
- Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
- Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
- Так нечестно!
- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
- А еще друг, – шмыгнул Витек носом.

@темы: стебы

---

Не удержалась:)

[Emberiza]

@темы: картинки

---

Примная Темного Властелина слушает!

[Сэль]

Дзыыыынь!
- Приемная Темного Властелина слушает. Да, покупаем. Нет, только оптом, от тысячи штук. Меньшее количество душ нас не интересует. Вы готовы отправить коммерческое предложение по продаже оптовой партии? Я на факсе, стартую!
Дзыыыынь!
- Приемная Темного Властелина слушает. Так, стоп, теперь помедленнее. И выбирайте выражения, мы не "исчадья мрака" и не "выродки тьмы", мы приличная организация. Как вы сказали? Светлое воинство кого? Тиадэйна? Минуточку, я сейчас проверю по базе. Хм, контрагента с названием "Светлое воинство Тиадэйна" нет, может быть вы работали с нами через другое юрлицо? Ага, "Светлое воинство Риамэйна", теперь вижу. Как вы сказали? Пришли на штурм ворот? Подождите, у вас разве назначено на сегодня? Я посмотрю в графике сражений. Вот, вижу. Но у вас назначено на двадцать первое, а сегодня пятнадцатое! Что значит "раньше собрали армию"? Меня не волнует! График сражений был с вами согласован заранее! Вот здесь подпись вашего этого... Тиадэйна, или Риамэйна. Разбивайте лагерь перед воротами и ждите. Меня не волнует, что ваше руководство не оплатило вам командировочные на эти дни! Или приходите вовремя, или ждите. Нет, я не позову главного, он в командировке. Что значит с кем будете сражаться? С ним и будете, к 21-му он вернется. Хм, бросили трубку. Ну и пусть их, главное чтобы боевые гимны под окнами не орали.
Дзыыыынь!
- Приемная Темного Властелина слушает. Да, что вы предлагаете? Эксклюзивную информацию о местанахождении чего? Кольца Всевластия? О, это не к нам, это в ведомство артефактов. Запишите телефончик. Да, всего доброго. Ага, сейчас, так я тебя и соединила с боссом, он эту пургу слушать не будет.
Дзыыыынь!
- Приемная Темного Властелина слушает. Да, Ллиен, я тебя внимательно. Ну сколько раз тебе повторять, дорогая, могла бы уже запомнить. Запиши еще раз путь к этой папке: G:\Darkness kingdom all\Планирование\Коварные планы\Командировки. Да, сейчас как раз на выезде. Ну вот там и посмотришь, где именно, глядишь запомнишь наконец.

... возможно, to be continued

@темы: наше тварьчество

---

Покажи мне свой телефон, и я скажу тебе кто ты

[Sabi-tav]

Летопись жуковода Илифия

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.
взято: zhuki.mail.ru/info/blog/12.06.2007/pokaji_mne_s...

@темы: ссылки, флуд тематический

---

охота на ведьм

[Sabi-tav]

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.

много буков

От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

© frumich

Маус & Со

@темы: стебы

---

В связи с началом призыва :)

[a_s_h_a_r_a]

@темы: картинки