Сонца нам дапаможа - яно любiць нас
Этикет с ведьмами. По Пратчетту
Это по-настоящему совсем ясное дело. Ведьмы – очень удачное знакомство, в особенности довольные ведьмы. Когда встретите низенькую крепенькую ведьму, поставить ей выпивку – к удаче.
Когда печете мучное, а ведьма явится вас навестить – это поразительное оккультное явление, когда вы печете что-нибудь мучное – угостить ведьму лепешками, булочкой или двумя, или завернуть ей весь тортик с собой - к удаче.
Когда хотите, чтобы корова хорошо доилась, посылать местной ведьме сколько надо молока – к удаче. Поразительно, до чего редко у вас будут неприятности с такой коровой.
Когда варите пиво. Хорошее пиво не будет портиться, если кувшин или два отослать местной ведьме. Она будет слишком вежлива, чтобы отказаться.
Берегитесь несчастья из-за старой одежды, которую выбрасываете: оккультные силы могут использовать ее для злого вливания на вас. Отправляйте эту одежду местной ведьме, чтобы она ею распорядилась – особенно, если там есть приличное кружево, или самый чуток подпорченная льняная ткань (вы не поверите, какие неприятности могут причинить оккультные силы из-за таких вещей, поразительно). Это не трудно.
Под Страшдество, сохранность бекона и ветчины станет бесконечно лучше благодаря разумной порции, которую вы отправите местной ведьме. Она возьмет на себя этот скромный труд.
При должном подходе к ним, ведьмы всегда вам помогут и никогда ничего не попросят взамен.
Да, и еще - помните, что у приличной ведьмы всегда найдется где-нибудь при себе авоська: если попросите ведьму что-то прихватить с собой, оно никогда не окажется чересчур большим.
33 причины, почему Вам не стать профессиональной ведьмой автор erta
1. Вам "в лом" учить латынь, чтобы прочитать "Некрономикон" в оригинале. Вы и без того прекрасно знаете, кто его написал.
2. Старые гримуары вы успешно заменяете "Руководством к просветлению для ленивых".
3. Очередной шабаш вы пропускаете из-за посиделок в чате.
4. Заклинание вызова Зверя вы читаете прямо с монитора.
5. "Демонолатрия" для вас - секс с демоном без предохранения.
6. У вас аллергия на кошачью шерсть. А также на могильный прах, паутину и экстракт беладонны.
7. Беладонну вы успешно заменяете марихуаной.
8. У вас только ОДНА кошка. И вы подозреваете, что это все-таки кот.
9. В поезде вы режетесь в "дурня" своими коллекционными картами.
10. Вместо того, чтобы сесть на метлу, вы садитесь на поезд.
11. На девичнике вы вызываете инкуба для стриптиза.
12. Этого инкуба вы знакомите с мамой. После чего от вас уходит муж, а вы собираете вещи и переезжаете. К свекрови.
13. Вам лень становиться Владычицей Мира.
14. Вас очень-очень не любят цыганки. И Кармилла. И началось это где-то лет 300-320 назад...
15. ...Когда вы стали Мисс Трансильвания.
16. Поэтому с вампирами вы встречаетесь исключительно в чате "Вампиры_оборотни... люди".
17. Теперь вы поддерживаете дружеские отношения со всеми вампирами. Кроме, естественно, Кармиллы.
18. Если уж садиться на метлу, то на "Нимбус-2000".
19. Вы хотите, чтобы ваш сын был похож на Гарри Поттера. Или на Таню Гроттер. Или на Порри Гаттера. Или - Гурий Пуппера, Поппи Поппера... Вы их не различаете, но со всеми знакомы.
20. Вы считаете, чот фильмы про "Дозоры" - правда от начала и до конца.
21. На спиритическом сеансе вы вызываете не Нострадамуса, а Мао.
22. А потом "соображаете на троих" с духом Маркса.
23. Ваш муж за вас спокоен больше, чем за себя. Хотя это у него "черный пояс".
24. ...Потому что ни один маньяк от инкуба ещё не убегал.
25. Ни одна техника гипноза не помогает, когда вы пытаетесь занять у друзей хотя бы 5 грн.
26. Вы смутно представляете себе "магические пассы голубой лазутчицы", но очень хорошо знаете, что такое "философская пропедевтика".
27. Вы постоянно путаете папу Карло и Хуана Карлоса.
28. Но это не мешает вам знать 1407 анекдотов про Кастанеду.
29. ...Причем 1405 вы вместе с ним и придумывали.
30. Все ваши друзья ездят в Карпаты кататься на лыжах. А вы - изучать проблему летучего карпато-трансильванского ёжика-вампира.
31. После таких каникул вы защищаете диссертацию "Сексуальная революция половых гномов", пишите бестселлер "Как охмурить вампира за 10 дней" и сценарий к сериалу "Лестат тоже плачет".
32. На могилах всех ваших бывших поклонников написано: "пи..ел на Князя Тьмы".
33. ...А потом вы встретили будущего мужа. Ему не на кого пиз..еть. Он и есть Князь Тьмы.
Это по-настоящему совсем ясное дело. Ведьмы – очень удачное знакомство, в особенности довольные ведьмы. Когда встретите низенькую крепенькую ведьму, поставить ей выпивку – к удаче.
Когда печете мучное, а ведьма явится вас навестить – это поразительное оккультное явление, когда вы печете что-нибудь мучное – угостить ведьму лепешками, булочкой или двумя, или завернуть ей весь тортик с собой - к удаче.
Когда хотите, чтобы корова хорошо доилась, посылать местной ведьме сколько надо молока – к удаче. Поразительно, до чего редко у вас будут неприятности с такой коровой.
Когда варите пиво. Хорошее пиво не будет портиться, если кувшин или два отослать местной ведьме. Она будет слишком вежлива, чтобы отказаться.
Берегитесь несчастья из-за старой одежды, которую выбрасываете: оккультные силы могут использовать ее для злого вливания на вас. Отправляйте эту одежду местной ведьме, чтобы она ею распорядилась – особенно, если там есть приличное кружево, или самый чуток подпорченная льняная ткань (вы не поверите, какие неприятности могут причинить оккультные силы из-за таких вещей, поразительно). Это не трудно.
Под Страшдество, сохранность бекона и ветчины станет бесконечно лучше благодаря разумной порции, которую вы отправите местной ведьме. Она возьмет на себя этот скромный труд.
При должном подходе к ним, ведьмы всегда вам помогут и никогда ничего не попросят взамен.
Да, и еще - помните, что у приличной ведьмы всегда найдется где-нибудь при себе авоська: если попросите ведьму что-то прихватить с собой, оно никогда не окажется чересчур большим.
33 причины, почему Вам не стать профессиональной ведьмой автор erta
1. Вам "в лом" учить латынь, чтобы прочитать "Некрономикон" в оригинале. Вы и без того прекрасно знаете, кто его написал.
2. Старые гримуары вы успешно заменяете "Руководством к просветлению для ленивых".
3. Очередной шабаш вы пропускаете из-за посиделок в чате.
4. Заклинание вызова Зверя вы читаете прямо с монитора.
5. "Демонолатрия" для вас - секс с демоном без предохранения.
6. У вас аллергия на кошачью шерсть. А также на могильный прах, паутину и экстракт беладонны.
7. Беладонну вы успешно заменяете марихуаной.
8. У вас только ОДНА кошка. И вы подозреваете, что это все-таки кот.
9. В поезде вы режетесь в "дурня" своими коллекционными картами.
10. Вместо того, чтобы сесть на метлу, вы садитесь на поезд.
11. На девичнике вы вызываете инкуба для стриптиза.
12. Этого инкуба вы знакомите с мамой. После чего от вас уходит муж, а вы собираете вещи и переезжаете. К свекрови.
13. Вам лень становиться Владычицей Мира.
14. Вас очень-очень не любят цыганки. И Кармилла. И началось это где-то лет 300-320 назад...
15. ...Когда вы стали Мисс Трансильвания.
16. Поэтому с вампирами вы встречаетесь исключительно в чате "Вампиры_оборотни... люди".
17. Теперь вы поддерживаете дружеские отношения со всеми вампирами. Кроме, естественно, Кармиллы.
18. Если уж садиться на метлу, то на "Нимбус-2000".
19. Вы хотите, чтобы ваш сын был похож на Гарри Поттера. Или на Таню Гроттер. Или на Порри Гаттера. Или - Гурий Пуппера, Поппи Поппера... Вы их не различаете, но со всеми знакомы.
20. Вы считаете, чот фильмы про "Дозоры" - правда от начала и до конца.
21. На спиритическом сеансе вы вызываете не Нострадамуса, а Мао.
22. А потом "соображаете на троих" с духом Маркса.
23. Ваш муж за вас спокоен больше, чем за себя. Хотя это у него "черный пояс".
24. ...Потому что ни один маньяк от инкуба ещё не убегал.
25. Ни одна техника гипноза не помогает, когда вы пытаетесь занять у друзей хотя бы 5 грн.
26. Вы смутно представляете себе "магические пассы голубой лазутчицы", но очень хорошо знаете, что такое "философская пропедевтика".
27. Вы постоянно путаете папу Карло и Хуана Карлоса.
28. Но это не мешает вам знать 1407 анекдотов про Кастанеду.
29. ...Причем 1405 вы вместе с ним и придумывали.
30. Все ваши друзья ездят в Карпаты кататься на лыжах. А вы - изучать проблему летучего карпато-трансильванского ёжика-вампира.
31. После таких каникул вы защищаете диссертацию "Сексуальная революция половых гномов", пишите бестселлер "Как охмурить вампира за 10 дней" и сценарий к сериалу "Лестат тоже плачет".
32. На могилах всех ваших бывших поклонников написано: "пи..ел на Князя Тьмы".
33. ...А потом вы встретили будущего мужа. Ему не на кого пиз..еть. Он и есть Князь Тьмы.
@темы: рабоче-общественное, флуд тематический
-
-
31.01.2010 в 12:21Портрет в студию!!! хочу посмотреть на эту зверюгу!
-
-
31.01.2010 в 12:27Кто знает, может он скоро появится в наших рядах=)
-
-
03.02.2010 в 15:44Пусть сам(а) разберется.
-
-
05.02.2010 в 23:21-
-
05.02.2010 в 23:38Копирайт не проблема, я всегда уважала и уважаю чужую работу. Но автора я точно не знаю и эти материалы брала с двух разных ресурсов, где авторы указаны, увы, небыли. Раз автор нашёлся и это Ваше творчество, то исправлю запись
-
-
05.02.2010 в 23:41-
-
09.03.2010 в 19:50-
-
13.10.2010 в 11:19... потому что у меня на поясе висит световой меч. Действующий. С белым клинком.