Когда глаза вмещают океан, а в ладонях покоится солнце, невольно становишься небом. (с) Лери Дель Map
Это последнее. Честно.
Так как данный пациент заслуживает все-таки коллективного внимания (магам - как не надо, психиатрам - как подопытный кролик, пиарщикам - как пример отвратного черного пиара), сборному посту про неё все же быть. Честно, последней каплей стала проявившаяся во мне нежность к одной цитате. Я её в статус поставлю, не иначе.
Отношения кофейной гущи и гадальных карт временами складываются крайне драматично. (с) dragonborn_7
Итак, примерно год назад в Сети появилась прекрасная женщина dragonborn_7. Некоторое время она никого не трогала, продавала заряженные картинки из интернета и писала всякое-разное у себя в ЖЖ. Потом девушка захотела славы, и начала ходить по сообществам и блогам магуйских и не очень личностей, давая непрошеные и бесплатные советы со ссылками на свой блог, привлекая к себе клиентов и внимание. Искать сейчас абсолютно все её записи я не буду, желающие могут воспользоваться поиском в ЖЖ (@дневники и Вконтакт снесены, судя по всему). Девушка неоднократно светилась в сообществах, в которых состоит. Часть ссылок есть ниже.
На время мадам исчезла, объявилась она примерно месяц назад. Много у неё прикольных записей (я, кстати, рекомендую тщательно изучить её ЖЖ - цитаты там так и прут, а пересказать все её перлы невозможно).
Вследствие огромного количества Истинных Знаний, несомых мадам, появилась запись пользователя Омела травница в сообществе негламурных ведьм. neglamur.diary.ru/p200895686.htm Девушку никто не оскорблял, сидели себе тихо тусовкой, да прикалывались, если что. Но девушке стало обидно за Истинные Знания! В её журнале по тегу Скандал можно найти практически все, что она о нас думает. dragonborn-7.livejournal.com/tag/%D0%A1%D0%BA%D...
Дальше без особых комментариев:
Пост asgeth, собравший более 900 комментариев. Девушка лает на первой и второй страницах, большая часть тредов - дружеская тусовка. Пост попадает в топ-30 ЖЖ меньше, чем за сутки. Там же, кстати, ссылки на особо выдающиеся перлы. asgeth.livejournal.com/163219.html
Через сутки дискуссия переезжает к laicalasse, продолжаются дружеские посиделки, грядет оргия эльфов со мной, пост выходит в топ-30 через несколько часов, девушка плачет, что мы её достали и бежит от нас к себе в ЖЖ, опять всех облаяв. laicalasse.livejournal.com/469890.html Копия поста на дайри: laicalasse.diary.ru/p201223223.htm
Между тем, на холиварофоруме уже второй день идет обсуждение (дайри отказываются давать ссылку, так что идите в яндекс) Холиварня - флудилка - магуи, дайриведьмы - начиная со страницы 13.
На данный момент записи чередуются: кофейная защита, война с Асгет, чистка дома лавровыми листьями, война с Асгет, лже-маги, на девушку нападают, опять кофе... Я все ещё жду трактовку своей чашки и свой приговор.
У нее были глаза феи, душа матери Терезы, сердце девственницы... и много других, интересных ингредиентов.
Добровольно и в здравом уме рекламирую фантастического истинного мага по крови, которому таро требуют написать какая плохая карта 10 пентаклей, который предупреждает вас, что кофе может отказаться общаться и рассуждает о истинной крови, истинных магах и еще о многих смешных вещах. Правда у меня впечатление, что человек искренне стебется) В любом случае, выходит отменно.
Например вот про руны: "Всем людям неисландской крови ЗАПРЕЩЕНО заниматься рунами. Или же использовать силу, а также возможности рун для реализации своих целей.
Позволение работать с магическими рунами на планете Земля получили только жители благословенной и осененной знанием Исландии. И даже они пользуются этой возможностью крайне осторожно. И в очень редких случаях. Потому что знают, насколько опасны руны.
Одна из основных причин, по которой они до сих пор не избавились от рун - это то, что у магов исландской крови больше нет других инструментов предсказания. А также канала связи с другими мирами.
Дело в том, что исландцам по крови запрещены предсказания на картах Таро. Единственная разрешенная на сегодняшний день колода для исландцев - это колода Ленорман. Которую в наше время, к сожалению, сильно укоротили."
И особо мне понравившееся, про кофе: "Если в случае с некоторыми колодами и, даже с колодой Ленорман, существуют некоторые ограничения на гадание для определенных слоев населения, то на кофейной гуще могут гадать все желающие. Конечно, если гуща не наложила запрет на гадания лично на вас. Такое тоже бывает.
А гадать на животной гуще итак запрещено. Будет проклят Миром тот, кто использует животную гущу с целью предсказаний.
В ситуации тяжелого принуждения, к любым мантическим инструментам рано или поздно приходит спаситель. И освобождает их от незаконного рабства."
В общем цитирую любимого Пратчетта: — Чаинки не умеют предсказывать будущее, это всем известно. — Кроме самих чаинок. — Ну да, нужно быть совсем слабоумной, чтобы спорить с чайной заваркой. (с)
"Б. Паолини и Марианела Perelli представили свои работы, которые будут представлены на выставке в Буэнос-Айресе с 11 октября. По словам создателей: "Это идея "Барби, пластической религии" была проста: "Если есть врач Барби, учитель и полицейский, почему не должна там быть Дева Барби?. "И так родились 33 Барби и Кена - кукол, которые похожи религиозных деятелей католицизма, иудаизма, буддизма и ислама..." www.swide.com/photo-gallery/art-culture-photo-g... (утащено у merryl111.diary.ru/p200604856.htm )
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
читать дальше11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Пи*данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи*дюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля. Ночью душил мужика. За*бал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи*дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
– Стало быть, в твоем роду были одни дурни? – Таков семейный обычай, – ответил Шут. – Истинная правда, правитель.
- Васька! - Милава со звоном переставляла чугунки и кастрюли, проверяя насколько каждая из них прохудилась. Пока нужной кондиции достигли всего два предмета, кои и были отставлены с приступочки большой беленой печи на пол. - Васька! Да где тебя носит? - голосом бог Милаву не обидел, и эта "не-обида" становилась все объемнее с каждой минутой, покрытой раздражением. - Что б тебя через плетень перегнуло да выгнуло! Васька! - Кхм-кхм! - вдруг раздалось деликатное покашливание со стороны порога.читать дальше - Ой! - Милава в первый момент испугалась и резко повернулась так, что подол синего сарафана встал колоколом, а кончик рыжей косы умудрился встрять между двумя еще не просмотренными чугунками. - Вы кто такой? - подозрительно осведомилась мало-стрелецкая ведьма, перехватывая поудобнее, сразу двумя руками, сковороду, которой она занималась перед тем, как ее столь невежливо прервали. Или вежливо - все-таки незнакомец от порога покашлял, а не подошел, чтобы по плечу похлопать. Мог бы сразу в лоб сковородой и получить. Милава с небольшим огорчением подумала, что будь незнакомец чуть менее осторожным, она бы заодно и на излечении заработала. Подняв повыше сковороду, девушка несколько плотоядно посмотрела на лоб вошедшего. Тот неуверенно попытался было попятиться, но остановился. - Эм... Ми... - черноволосый, чернобровый, черноглазый незнакомец весьма приятной наружности - короче говоря, мечта, а не мужчина! - вдруг запнулся и растерянно взглянул на девушку. - Мирия? Милава вздохнула и опустила сковородку, впрочем не выпуская ее из рук. Все в селе Малые Стрельцы знали, как ее зовут, да и в окрестных селах тоже. Дурацким именем ее наградил отец, немало пошлявшийся по свету, откровенно дурацким. Ну кто, прости Господи, назовет потомственную русскую ведьму Милавой? Никто! Кроме ее папеньки, пусть земля ему будет пухом. - Милава! - девушка сурово поправила незнакомца и спросила: - Вы кто будете? И зачем пришли? - Да, я, собственно, к вам по распределению, - вдруг явственно смутился мужчина и даже чуть покраснел, что делало его еще более привлекательным. - Позвольте представиться - Иннокентий, - с этими словами незнакомец галантно поклонился, стараясь не выпускать из виду сковородку Милавы. Та несколько озадаченно воззрилась на мужчину. - По какому распределению? - уточнила ведьма, демонстративно покачивая предметом обихода, предназначенным для жарки картошки и для этого же обладавшего очень толстым и тяжелым дном. Выпрямившийся мужчина настороженно покосился на сковороду. - По обычному. Вы же ведьма - вот меня и направили к вам. У вас стандартный контракт с Преисподней, а вы не все пункты еще выполнили, - словоречиво, но совершенно непонятно для Милавы разъяснил свое появление незнакомец. Вернее уже чуть-чуть знакомец, ведь имя для обученной ведьмы - это же прелесть какая возможность что-нибудь хорошее сделать. Только вот вряд ли мужчина назвал настоящее имя и от этого девушка чуть пригорюнилась и, перехватив сковородку левой рукой - очень уж она была тяжелая и оттягивала правую, решила уточнить: - Какие пункты? - Вот, пожалуйста, - мужчина с охотой развернул длинный свиток. - Черный кот у вас уже есть, видите, строчка горит зеленым? - Иннокентий указал в нужное место, а Милава тут же вспомнила, чем она еще занималась до прибытия этого странного человека и заорала во все глотку: - Васька! Незнакомец вздрогнул и инстинктивно сделал шаг назад, едва не выпустив свиток из рук. - Милава, как вас по батюшке? - начал Иннокентий что-то говорить, но тут же был прерван достаточно басовитым мявом, раздавшимся от дверей. Мужчина еще раз дрогнул, на этот раз менее заметно, и хотел было продолжить речь, как девушка, так и не выпустив сковородку, бросилась к двери с воплем: "Васька!" Мужчина резво отпрыгнул в сторону и принялся несколько нервно сворачивать копию контракта Милавы на ведьмовство. - Васька! - та грозно присела перед котом и нахмурилась. - Ты где шляешься? На ком я буду проверять горшки? Черный кот окатил презрением хозяйку и гордо прошествовал к миске с молоком. - Нет, вы видели? - пожаловалась Милава незнакомцу, поднимаясь и отряхивая сор с сарафана. - Вот так всегда - не допросишься помощи! Так что вы говорили про пункты? Мужчина покосился на кота, который демонстративно встал к нему филейной частью и даже хвост поднял, чтобы продемонстрировать все, что находится под этим самым хвостом в знак презрения к существу, пришедшему в его избу. - Вот, извольте, - Иннокентий протянул список девушке - пусть уж лучше сама прочтет. Так безопаснее, похоже. Милава положила сковороду на стол, машинально вытерла руки о подол и, приняв свиток, занялась чтением. По мере ознакомления с контрактом, темно-рыжие брови девушки поднимались все выше и выше, пока не исчезли за золотисто-рыжей челкой. Впрочем, челка была длинная и брови выполнили свой хитрый маневр очень быстро. - Что это? - озадаченно поинтересовалась Милава. - Контракт, - с аналогичным чувством непонимания ответил мужчина. - Чей? - подозрительно уточнила ведьма. - Ваш, - ошалело ответил незнакомец, с надеждой подумав - вдруг он не туда попал? - Там сверху написано: "Ведьма Милава, село Малые Стрельцы". - И? - с еще большим подозрением спросила девушка. - Что "и?" - Иннокентий уже перестал что-либо понимать окончательно. - И что? - продолжала напирать Милава. - Что "и что?" - растерянно попытался уточнить мужчина. - И что - я должна всю эту лабуду сделать? - искренне возмутилась девушка, сверкая зелеными колдовскими глазами. - Эээ... Ну да... - попятился пришедший. - А с какой стати? - поинтересовалась Милава, продолжая булькать от возмущения как закипающий чайник. Иннокентий, пребывающий уже в состоянии крайнего обалдения, попробовал возмутиться: - Так вы же ведьма! Вы должны выполнять все условия контракта между вами и Преиспод... - Я его не подписывала! - возразила тонким голоском Милава и громко топнула высоким каблуком. Мужчина взял себе на заметочку держать от ведьмы еще подальше и решил уточнить: - А кто? - Что - "кто?", - в ответ заинтересовалась Милава. - Контракт подписывал, - в голосе Иннокентия чувствовалась обреченность. - А я знаю!? - искренности в голове девушки было на несколько ведьм сразу. - Там внизу написано, - безнадежным и безрадостным тоном пояснил мужчина. Милава заинтересованно уткнулась в бумагу. Внизу стояла подпись ее отца... "Ну папенька, вот удружил!" - А если он мне не нравится? - ведьма выглянула из-за листа бумаги одним глазом и кокетливо поморгала. Иннокентий воспрянул - кажется, что-то начало проясняться. - Это стандартный контракт, - начал он соблазняющим тоном. - Другие еще более жесткие. К примеру, взять кота. Васька настороженно обернулся, перестав демонстрировать свой зад, и неодобрительно воззрился на незнакомца. В желтых глазах кота светилось недоброе предзнаменование. Иннокентий несколько нервно и успокаивающе улыбнулся коту и продолжил: - Сейчас у вас просто черный кот, а в других видах контрактов он еще должен быть рожден в определенный день или даже зачат! Милава задумчиво покосилась на Ваську, а тот в ответ возмущенно мяукнул. - Ну ладно, - девушка повернулась к незнакомцу. - Я так понимаю, что мне осталось выполнить раз, два... Всего восемь пунктов? - Вот именно! - просиял мужчина. - Из семидесяти восьми! Это очень хороший результат для вашего возраста, - продолжал уговаривать все еще переглядывающуюся с котом Милаву Иннокентий. - Ну ладно, - ведьма сморщила лобик, вглядываясь в список. - Вот эти семь я еще сделаю, хотя напрочь не понимаю, зачем мне избушка на курьих ножках, но вот это, - девушка решительно ткнула пальцем в пункт под номером тринадцать. - Я категорически против! Иннокентий достал платочек из кармана сюртука и аккуратно промокнул вспотевший лоб. - Тогда контракт с вами будет разорван в одностороннем порядке Преисподней. И вы перестанете быть ведьмой, - добавил торопливо, чтобы Милава не смогла еще что-нибудь вставить. - Посмотрите в конце свитка мелкие буквы, пункт три. И срок для исправления недочетов написано рядом с подсвеченными строчками! Милава вцепилась обеими руками в контракт и вперила взгляд в нужные строчки. - Но, - девушка растерянно взглянула на Иннкентия, который напряженно за ней наблюдал, - где я возьму за три дня инкуба? - Так за этим я здесь! - белозубо просиял мужчина. - Я к вам по распределению! Ваша работа высоко оценена в Преисподней и было решено выделить вам персонального инкуба, раз уж у вас его нет! Девушка недоверчиво оглядела предоставленный ей экземпляр. - Что-то я не вижу ничего инкубистого! Белозубая улыбка на лице Иннокентия померкла и он осторожно поинтересовался: - А что вы ожидали увидеть? - Нууу... - протянула Милава уже намного более откровенно рассматривая мужчину, от чего тот ощутил желание куда-нибудь отойти, желательно за дверь. - Где рога? Где хвост? Как вы меня соблазнять-то будете? Иннокентий опять воспрял духом. - Не извольте беспокоиться! Рога и хвост только по желанию ведьма! Рога, нужно сказать, обычно только мешают - вечно цепляются за что-нибудь, а вот хвост - хвост да, очень многофунциональная вещь... И тут Милава, которая осознала значение фразы "Рога обычно мешают - вечно за все цепляются", взвилась возмущенно: - Так что, я у вас буду не первая? Инкуб слегка покраснел и неловко признался: - Первая. В ответ Милава забулькала еще более возмущенно: - Как это - первая? Мне что - прислали неопытного инкуба? А ну - вон! Ведьма схватила метлу, демонстрируя серьезность своих намерений. Иннокентий, успокаивающе выставил руки вперед, ибо он знал на что способна метла в руках опытной ведьмы, и принялся пятиться к вожделенной двери: - Я не виноват! Решение принимал не я! - А ну стой! - Милава решительно стукнула древком метлы об пол и инкуб замер, глядя вроде бы простой предмет быта. Осознав, что его пронесло, неслышно выдохнул и воззрился на ведьму. - Ты что там говорил про "рога обычно мешаются"? Если я первая, то откуда про рога знаешь? Иннокентий непонятно почему вновь смутился: - Так нас же обучают! - На чем? - в голосе девушки прорезалась подозрительность. - На кошках! - попробовал было съязвить мужчина, но возмущенный мяв со стороны кота показал всю неправильность выбранного сравнения. - На суккубах, - тут же поправился покладистый инкуб. - Ну, мы на них, они на нас. - Да? - недоверчиво осведомилась Милава и задумалась. С одной стороны - зачем ей инкуб? С другой - через три дня перестать быть ведьмой не хотелось еще больше. Да и суккубы тоже вроде как не женщины... Состроив думательную гримасу, девушка изучала мужчину, который тут же принялся вновь заученно ей улыбаться. - Ладно, оставайся, - кивнула, наконец, Милава и не успел Иннокентий обрадоваться, как девушка уточнила: - Ну и что я с тобой делать буду? Улыбка мужчины завяла майскими фиалками и он с опаской уточнил: - То есть? - В прямом! - Милава опять ударила по полу древком, вызвав небольшое сотрясение избы. - Тебя поить-кормить нужно? По хозяйству помогать будешь? Кстати, свинарник нужно бы вычистить... А в лес будешь ходить за травками? Во! Еще воду нужно бы наносить! - пока ведьма распалялась, описывая прелести натурального хозяйства на селе, лицо инкуба все больше вытягивалось. - Я не по той части! - он попробовал слабо запротестовать, но тут же был остановлен грозным окликом Милавы: - Мужик появился в доме - и ничего делать не хочет? Иннокентий жалобно икнул и взгляд его заметался по углам. - Милава, как вас по батюшке-то? Так вот, Милава, ми... - и тут же заткнулся, поняв, что "милая" тут будет явно неуместно. - Милава, а давайте я вам сразу подпишу нужную строчечку в контракте и буду к вам приходить раз в десять дней и ночевать вот тут, на лавочке? Реже нельзя! - в голосе инкуба чувствовалось настоящее отчаяние. - Да? - скептически поинтересовалась девушка, отставила метлу и протянула контракт. - Подписывай. Только не вздумай у меня всякими непотребствами заниматься! - Да-да, конечно! - закивал Иннокентий, торопливо подписывая контракт и со страхом поглядывая на ведьму. - Так я сегодня зайду? Все-таки первый день, по-другому нельзя, - продолжил заискивающим тоном. - Заходи! - величественно разрешила Милава, поправив узорчатый плат на плечах. Когда инкуб вылетел за дверь, ведьма подождала еще чуток и наставительно сказала Василию: - У каждой порядочной ведьмы в первую должна быть голова на плечах, - услышав мявк со стороны любимца, добавила: - Ну и кот, конечно. А ну пошли чугунки проверять! - Милава подхватила на руки кота. Теперь предстояло его попросовывать в прохудившиеся горшки - только тот, в который кот будет проходить тютелька в тютельку, годился для вызова духов... samlib.ru/l/likaona/vedma.shtml
"Счастье - это естественное состояние человека!" Омела травница
..., магическая подвязка ведьмы, магические трусы ведьмы, которые никому не видны под одеждой, но содержат отличительные знаки, указывающие на ранг ведьмы на шабаше, принадлежность к шабашу, уровень маны и т.п.
Товарищи, я тут нашла забористую траву и хочу поделиться с общественностью. Рекомендую начать курить с вот этой статьи - www.revolar.ru/magic/185-magic-17.html . Цитата: "Вам необходимо всерьез быть готовой кататься по земле и скрежетать зубами в экстазе или чувствовать отвращение ко всему, когда Вы находитесь в своем колдовском круге."
В продолжении, можно дозу травы и увеличить вот этой статьёй - www.revolar.ru/magic/187-magic-19.html . Цитата: "Драгоценности ведьмы служат трем целям: 1. Они являются средством распознавания между ведьмами различных шабашей. 2. Обеспечивают талисманное связывание с коллективным разумом своей собственной группы, посредством которого они подключаются к стихийным силам поступающим во время шабашей. 3. Как средство посылания колдовских чар. В этом случае они служат поверхностью для отражения чар."
Ну и дальше, внизу список статей "похожие материалы" - можно приятно продолжить вечер и узнать много нового!)) Приятного прочтения!
Терпимость, кротость, умение прощать — вот что я ценю в сопернике. (с)
Если вам потребовалось годное заклятие, а под рукой ничего нет... откройте "Каталог ИКЕА" и выберите любой раздел товаров на ваш вкус. Выпишите все выделенные жирным шрифтом слова.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Все без остатка к тебе возвратится - все, что сидит у тебя в голове.
- Вот что нынче за Учителя пошли... Его спросишь что-нибудь, а он молчит, расскажешь о своих проблемах - он опять молчит, прибежишь к нему, когда тебя бьют, он снова молчит и ничего не делает! Ну вот как так можно! Зачем он так?! Разве он не понимает, что мне важно?! Важно его мнение, его совет, его мудрость в конце концов?! А как же связь между Учителем и учеником?! Зачем он вообще меня взял, неужели ему всё-равно что со мной происходит?! Ясно всё, я ему не нужен. Он решил просто поиздеваться надо мной. И над всеми остальными тоже! А Учитель ли он вообще..? Как я умудрился к нему попасть? Наверняка, есть кто-то лучше, кому я не безразличен. Надо уйти, будет лучше. А куда пойти? Вокруг же больше нет никого. Да и упражнения эти каждодневные.. Наверное от них есть толк, раз он их сам каждое утро и вечер делает? Ну вот как так можно..? Я не справлюсь со своими проблемами. Вот, например, есть у меня такая и такая проблема. Как то что давал мне этот Учитель применить к ним? Как они вообще связанны? А может и связанны... А если вот так? Ой, хрень какая то получается, ничего не понятно. Или понятно? А что бы Учитель сделал на моём месте, и сделал бы? Почему он так спокоен? Может для него это было бы не важным? Тогда почему это важно мне..? А важно ли..? Может лучше упражнения поделать? Такс, сейчас вспомню, что нужно делать... Раньше было тяжелее. Может, всё не так уж и плохо? И на что я трачу своё время..? И что такое вообще это "время"..? Я думаю... Я? Кто "я"? почему я именно таков..? И могу ли я быть другим, меняться? А что вокруг? Меняется ли мир вместе со мной..? И есть ли граница между мной и миром..? Понял. Омм... (с) Георгий Оболенский
Но все же у истинной сказки должен быть свой хеппи энд. (с)
Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть. с